超热门爆笑段子来袭，亲，小心笑出内伤！打死都不删。

桃花岛hr.. · 发表于 2013-6-3 03:35

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引导语：昨晚加班回家的路上，看见一小朋友蹲在路边，好像是在哭泣。我走过去问："小盆友，肿么了，是不是找不到麻麻了"小盆友抬头看了我一眼，没有说话。我接着说："不要怕，叔叔是好人，来，站起来，叔叔送你回家找麻麻！"小盆友依然蹲着不说话，我有点急了，就上去拉他起来，这时小盆友开口说话了：叔~叔~，我~在~拉屎~！！！

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　　某天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车？交警叔叔淡定的说了句：离我远点就可以打到的。。。额！

　　公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”

　　华佗死后不久，曹操头痛复发，几不欲生，挣扎翻滚，好不可怜。曹丕闻讯赶来，跪卧榻前，却又无可奈何，只得哭号不已。后卞夫人至，见此形状，便斥责道：“为何不快请神医华佗前来医治？”曹丕用长袖往脸上抹了一把，抽泣着说：“偶……偶爸……刚……刚弄死他！"

　　吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。

元春，你对宝钗和黛玉怎么看？元气，你对丹田怎么看？元素，你对周期表怎么看？元甲，你对陈真的死因怎么看？元宝，你对人民币和美元怎么看？元旦，你对春节和圣诞怎么看？元配，你对小三和二奶怎么看？元宵，你对月饼和豆腐脑的事情怎么看？元霸，你对宇文成都怎么看？
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　　终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致HP值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样。

　　请说三条支撑你活下去的理由。——因为我和三六条，六条又被人杠了。

　　单身，并不意味着你不懂爱情…大多数原因是你太胖了……

　　不是我没文化词汇量低，但是当喜悦，兴奋，伤悲，怜悯，落寞，愤怒，绝望，低沉，平静，无助，失望，满足，激动，疼痛，舒适，欣慰，温暖，寒冷，恐惧，沮丧，苦逼，忧愁，尴尬，困惑，疲劳，热情，冷漠，消极，厌世，思念，支持，抵触。。这些情绪都可以用一个"操"字来表达的时候我干嘛要和你说那么多。

　　上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话！”

　　今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。。。

　　小红：“哪里有美女啊？”小明：“你照照镜子就知道了。”小红：“讨厌……”小明：“然后你看谁都是美女了。”

　　昨晚加班回家的路上，看见一小朋友蹲在路边，好像是在哭泣。我走过去问："小盆友，肿么了，是不是找不到麻麻了"小盆友抬头看了我一眼，没有说话。我接着说："不要怕，叔叔是好人，来，站起来，叔叔送你回家找麻麻！"小盆友依然蹲着不说话，我有点急了，就上去拉他起来，这时小盆友开口说话了：叔~叔~，我~在~拉屎~

　　00后开始恋爱了，90后开始离婚了，而80后还是单身，是我想不明白还是社会变化太快。唉！！！
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　　某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话。。。

　　一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉”。

　　我前任去年冬天的时候嫌外面太冷就和我说：天这么冷，约会挺麻烦的，我们等到了来年春暖的时候再见面吧。结果春暖了。再也没见上了。。。

　　姑娘，别开口闭口说自己胖了，你不是胖，是丑。。。

　　两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

　　坐公交车，听两个哥哥在后面讲，“这车不是去西山么？”对方回答：“是啊。”刚才有个大哥火急火燎的赶上公交，之后对司机讲：“谢谢师傅，要不我去西天就不赶趟儿了。”司机淡定的说：“我的车不到西天，去西天你得骑白龙马！”全车乘客笑喷。

　　那次报团去乌镇游玩，有一景点参观道观，排队拿属相签，再一个一个由道士解签，到我的时候，道士看了看面相，说了一句让我很是惊醒的一句话：施主，把前门拉上吧。
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　　在一小吃店，夏天很热，差不多有38度左右吧。一女说：“老板，给我来瓶饮料”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”

　　去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”车被警察拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下”本来罚200，硬是罚了2000啊……

　　我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来。有个哥尿完出来，走到一半，骂了一句：“擦，忘接了！”

　　朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”

　　语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。

　　十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”

　　打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

　　一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

　　一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”男：“胖好，杨贵妃就胖。”结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

　　开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”