【搞笑段子】：大夫，我有一个大红包。

无节操

1
我父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。
这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那逼样。”
我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿似的。”


2
土豪：“服务员，我要买车，”
服务员：“先生，您不是上礼拜才买的车么，又要买?”
土豪：“那部车烟灰缸满了……”


3
上次有人问我，买了个跑步机，都三个月了，也没瘦下来，我说肯定是你的方法有问题。他问怎么用跑步机才减肥?我告诉他：扛着跑步机跑，绝对减肥。。。

4
男：“我明天来车站接你，你可别乱跑。”
女：“嗯!”第二天，女孩找遍了车站也没看到他，这时短信来了：你不会真的在等我吧，今天可是愚人节啊。女孩顿时心碎，委屈的眼泪无声滑落。
突然，她被人从背后抱住了，熟悉的声音响起：“宝贝，就算是愚人节，又怎么舍得你伤心呢。”女孩回过头甜甜一笑：“干爹你真坏!”


5
今天和暗恋的女同学在街上碰面了，多年不见，本想来个热情的拥抱，对方却毫不留面子的闪开笑着道：“你是想碰瓷吗!”我的心情一下降到了冰点。。。唉，人心变了、世道也变了，这胸大的女人也TM的变得这么机智了。。。


6
女：我们分手吧!富二代：为什么?女：因为你家人。富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你!女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。


7
今天见美女同事穿着低胸装，于是跟她打赌：你信不信我能隔着衣服把你胸罩取出来?她说不信。我：要是取不出来我给你50块。她还是不信，于是。。。这都半天了我这脸还是疼。。。


8
好奇问女友：你以前交过几个男友?她：一个，你呢?我：两个!她暴怒咆哮：放狗屁，我知道的都不止两个!我就奇怪了，你凶什么，我们现在讨论的是交过几个男友。。。


9
昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。轮到我了，医生问：“怎么了?”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包!”医生一把按住我淡定地回道：“小点声!这事待会再说!”


10
老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：“你看我像不像农村的老大妈?”我看了一眼说：“你怎么能像农村老大妈呢?”一听这话，她开心起来，我顿了下，接着说：“你像老大妈她妈!”顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下……


11
某单位后勤招聘女厨，经理问：你们简历上都说自己有过厨师经验，说说你们擅长做什么吧?女甲：我擅长做鱼。女乙：我擅长做鸭。女丙：我擅长做肉。女丁：我擅长做鸡。经理：好!就要你了，我们领导就喜欢你这样的。


12
老婆：拍这么个大照片干嘛啊?局长：这可是我们全局所有人员的合影……老婆：要这干嘛呢?天天都在一起……局长：你这就不懂了吧，我刚到这里，人还不熟……老婆：你就天天看照片来认人啊?局长：我是看谁送礼的，有了这张合影，就不会弄混了。我们做人，要讲诚信是不是……


13
同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句：她嫁了你*的前男友。


14
一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到：“春季来临，大草原又到了交配的季节……”


15
在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”
那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”


16
昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。
我想说：我老公回来了，下次吧。
才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲，当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反映过来，死一般的寂静。


17
公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张!男同事自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。”话音刚落，全公司都笑喷了!


18
正在举行播音员面试。
官问：“为什么喜欢当播音员?”
应聘者答：“第一，我喜欢讲话;第二，我讨厌别人插嘴。”


19
一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢?”
“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。
这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。


20
有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办?”客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”
这哥们儿说:“我不可以捡起来吗?” 过了一会儿......客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”。