段子

骏杰汽车医院

同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。

我问他怎么发现的。

他说：通过安全套。

我问：“怎么，避孕套少了？”

“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”

“那怎么回事？。”

“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”



晚上睡觉前，媳妇躺床上玩手机。

我想跟她要点零花钱：“亲爱的，可以耽误你一分钟吗？”

媳妇听完，立马脱了衣服，摆好了架势。

瞬间觉得有什么深深地伤害了我。



唐僧师徒来到一家饭庄化缘，

掌柜：长老要点什么？

唐僧：别人吃剩下的即可！

悟空说：给我来碗剩饭吧。

沙僧：给我来碗剩汤。

八戒：给我来个剩女吧。



上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：挂了几科？

我说：两科，你呢？

他说：一科没挂。

我说：厉害！

后来去补考第三科，发现他从考场出来，

我问：你不是说一科没挂吗？

他说：是呀，就一科没挂，其他的全挂了……



跟二货女友压马路，来到一家折扣店。

女友看中了一件，问老板：“多少钱？”

老板：“打完折1998！”

二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”

老板：“有！”

二货女友：“你怎么不去抢！”



我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”

“好的，明天来取吧。”

第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，

就问店员：“我的表呢？”

“它走了。”



遇到帅哥同学，我打了个招呼：“好久不见，在哪发财呢？”

他：“跟亲戚一起卖屁股。”

“啊……”迷之凝视，

他又说：“你没见过？就是舞狮时敲得咚咚响的那种皮鼓啊。”



一哥们开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，

放在车上拉走了，警车紧追其后，开了一个多小时，

那货带着摄像头进了交警队：大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！



女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？
男：我从不坐公交车。
女：那地铁你让座吗？
男：我也不坐地铁。
女：哦，哎，现在汽油也越来越贵了！
男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
女：嗯，走吧，我们去看电影！
男：等一下，我的自行车还锁在外面。。。



狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。

妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好像要倒了！”

“安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”

丈夫说完，翻个身，又睡着了。

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