每日一乐

骏杰汽车医院

今日精选笑话：


NO.1我跟老公抱怨说：跟了你这么多年，我从来都没坐过20万的车。结果...这二货今天带着我去上班，在挖掘机的驾驶室里蹲了一天，还得意的说：老婆激动不？这车好几百万呢！


NO.2中午下班，相约和老妈逛街给她选生日礼物见面老妈傲娇的第一句话：”今儿都刷你的卡，你敢说一个不字就刷两千”我忙说：”不敢不敢。”然后四千没了。


NO.3表弟当年高中分班，想选美术班。 姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！” 表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！” 表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，奖状都是我画的！你们谁看出来假的了？


NO.4刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说：“老公，我饿了。” 男的：“宝贝儿你想吃什么？”我转过头来对我老公说：“老公我饿了。 ”结果这货一脸欠揍的说：“乖，饿会儿就不饿了！ ”


NO.5出发之前，兄弟问兄弟：“你到哪了? ”兄弟说：“刚上车，马上到。”出发之前，姐妹问姐妹：“你到哪了。”姐妹说：“刚吹完头发，开始卷刘海了。”


NO.6结婚已经整整有三年了。我看着老婆渐渐隆起的肚子，用一只手温柔地抚摸着说：“亲爱的，如果可以的话，你真的应该少喝点啤酒了！”


NO.7侄子做作业，老妈在一旁辅导。侄子：“奶奶，啥叫信心百倍？”奶奶：“就是你姑姑相亲之前的样子。”侄子：“那啥叫丧家之犬？”奶奶：“你姑姑相亲回来的德性。”侄子：“那啥叫没心没肺。”奶奶：“你姑姑竟然相亲吃撑了。”我@%#$%@#$%^


NO.8我的同事有次穿短裙上班，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，我定睛一看，什么都没啊？然后她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了！我。。。可惜了，没看太清楚！


NO.9某网站文艺编辑接到投诉电话：“为啥我的诗不让评论？”编辑说：“能啊，是不是你的文章有敏感词被屏蔽了？”我立马急了：“我就写了一句话：黑夜总会过去，光明才是永恒的。你说说哪个词敏感了？黑夜，光明，还是永恒？”编辑很淡定：“夜总会。”


NO.10过去：夏天理发，每次都让理发师打薄，因为热。现在：头发成熟了，自己变薄了。

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