爱情少了这三样就活不长了.
分手很痛。前一天还沉浸在甜蜜的幸福之中，现在突然就要面对一个自己挚爱的人不爱自己的事实。无论是谁，都是一样的。但分手后，有的人痛哭一场，渐渐接受分手的事实，并重新振作起来，开始新的生活；有的人一遍遍回忆过去受过的伤，失去了对未来生活的盼头，一蹶不振…… 失恋的痛苦，是可以分析和面对的。总会有个办法，让一切都好起来。你会不会在这个时候想Ta？[*]当你生病的时候
[*]当你无所事事的时候
[*]当你遇到挫折的时候
[*]当你需要帮助的时候
[*]当你需要关怀，需要爱的时候
[*]当你进入一个陌生环境的时候
……爱情的三大成瘾需求Fraley和Shaver等人在浪漫关系中提出，当Ta能提供以下三个功能时，你就会觉得离不开Ta，紧紧依附于Ta：第一，寻求亲密；第二，当你生病、遇到危险或外界威胁时，Ta就成为你的避风港，照顾你、支持你；第三，Ta像一个安全基地，给你安全感和自信，让你无所畏惧。这三个功能满足了人们天生就有的三大需求，（1）与人亲密（2）被人照顾（3）有充足的安全感和自信的来源，从而与重要他人形成一种社会连结(bond)，获得归属感。
脆弱的恋爱者通常都非常需要与别人亲密、希望被别人照顾和缺乏安全感。因此，他们会寻找一个合适的人来满足这三个需求，如有人关心我，有人抱着我，有人说爱我，有人跟我分享我的生活等。一旦遇到了能够满足这三个需求的人，他们就会开展新的恋情。在感情的初始阶段，这三个需求的满足会给脆弱恋爱者的情绪带来极大的愉悦，但是恋爱程度并不是很深入。他们更多的是陷入这段感情所带来的情绪，而非陷入感情本身。如果在此阶段被伴侣抛弃，他们将很有可能受到很大的伤害，深陷于感情之中，想要挽回伴侣继续满足他们的亲密需求和情绪需求。因此，脆弱恋爱者的痛苦并不是因为失去了一个最爱的人，而是因为那三个需求得不到满足。
被分手的人比提分手的人痛苦也有这个原因俄亥俄州立大学医学院的Fagundes教授展开了一项研究，调查提出分手者和被分手者是否对彼此有所依附（即是否希望对方满足自己的亲密需求和情绪需求）。克里斯托弗教授测量了分手者对另一半的依附程度，如“你现在最想跟谁在一起（寻求亲密）？”“当你遇到困难或者担心时，你希望谁来帮助你（避风港）？”“不管发生什么事，你希望谁会一直在你身边（安全感）？”要求被试列出最先想到的5个人。结果发现被分手者在分手时依附前任，因而分手后更留恋对方，痛苦程度较高；而提出分手者不想再依附前任，分手后痛苦程度较低。分手一段时间后，虽然有些失恋者深知前任不再会陪在自己身边、安慰自己和关心自己等，但是依然渴望依附前任。如寂寞时，还是想跟Ta亲密？遇到挫折后，还是想找Ta安慰等。这种欲望会阻碍失恋者在分手后的恢复状况。当这种欲望降低后，失恋者才开始慢慢的恢复。
转移你的成瘾需求，建立新的依附对象由于这三个需求是天生就有的，如果消除，就不健康了，所以我们应该学会从其他可信任者身上来获得这三个需求的满足，而不仅仅只从伴侣身上。心理学家发现一些因素会促进人们依恋：亲密的身体接触，关怀照顾和可信赖性或可依赖型。因此，你可以找到任何符合这三个条件的人作为你的新依附对象。研究告诉我们一些人天生就会找到新的依附对象来应对分手，而一些人则选择了错误的方法应对分手。内华达大学里诺校区Davis教授发现安全型失恋者会积极利用身边资源来应对分手事件，在前任离开后，将自己的闺蜜和家人作为新的“避风港”；而焦虑型失恋者沉浸在失去前任的痛苦中无法自拔，想要挽回、或者与对方发生性行为，或者气愤或者报复等等，使用药物和毒品来应对分手；回避型失恋者则选择抑制回想和自力更生的策略来应对分手。
当需要陪伴的时候，找你的闺蜜；当遇到挫折的时候，找你最信赖的朋友或家人来帮助你；当没有安全感的时候，想想支持自己的朋友和亲人，消除“世上只有Ta，是给我最多安全感的伴侣”这种信念。当你在这些情况下，都不会再想起Ta，恭喜你，你离脱离失恋阴影又近了一步。
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