让你笑成疯子笑成傻子的段子
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！！
一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！！”
唐僧很久没见八戒了。“悟空，你去看看八戒最近过得如何？”悟空一个筋斗翻到净坛府，“八戒，怎么了，这么久都没去拜见师父？”“猴哥，你是猪呀！没见我门口有一大群人吗？现在猪肉这行情，哪敢出门啊！！”
一灯：蓉儿啊，你说说，你哪里受伤了？
黄蓉：全身的筋骨都伤了，无论我摸哪里都咯吱咯吱响……
一灯：摸咪咪也响？
黄蓉：也响。
一灯：人家不信嘛，不信嘛～～～除非，让我也摸摸看～～～
渔樵耕读：（怪不得师父抢着要治病呢……）师父，蓉姑娘她到底是怎么回事？
一灯：（小声说）真笨，其实一进门我就猜出来了，耳鸣。！
一女生扮纯情问：
“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：
“靠，
这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！！
教导主任看见一帮学生趴在阳台上聊天，还在激烈地讨论着：
同学甲：“我觉得不是B就是C”
同学乙：“反正不可能是A”
同学丙：“D也很有可能啊”
教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！！
一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！!”
帮老婆买卫x生x巾，结果到商X店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店x主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
现在的熊孩子真是太会玩儿了，刚走在大街上，有几个小孩从我身边跑过，然后我感觉有一双手按着我屁股，还微震。我愤然回头，只见一个小正太，并对我说：老夫将我毕生功力传授给你，你帮我收拾那几个小P孩……！
男子和女同事开玩笑，不小心把香水喷到女同事眼睛里。 女同事瞬间泪流满面，男子豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！” 刚巧这男子的女友来接他下班，在门口听到了这句。 男子见状，淡定的拉着女同事到他女友身边说：“来，叫妈！”。。。。。。这反应真不是盖的……
她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”男人是这样被逼疯的！
刚刚跟我爸从一宾馆门口路过，恰好宾馆老板认识我爸。指着我对我爸说，这是你儿子。我爸说是。然后那个老板对我爸说，以前不知道是你儿子，经常来这早知道就给他优惠点了。。。。爸，你听我解释.....！
今天早上在食堂打开水。不小心水溅在手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：手没烫伤吧？尽管很疼，但为了显示男子汉气概我硬咬着牙说没事并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人说：都回去吧，今天的水又没烧开……
“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。！”
小时候看电视里面很多人常因为美色坏了大事，心里暗暗发誓长大后一定要注意美色，别人送的美女要坚持不要，到现在，我发现当初我真的想多了……
今天去超市买完东西出来。一朋友开着奥迪A6路过，看到我硬要送我回家。本来离家就很近，俺也没做过什么好车，就同意了。送到小区门口，下车等朋友走后，我TMD又走路回到超市门口，骑回我的三轮车！！
一老和尚来家里面喝茶。
我对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
他说：“没有什么东西是放不下的。”
说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。
和尚说：“哎，你怎么不一样？别人一烫就放手了。”
我说：“茶杯贵。。”
前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖！
专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。同时专家还指出：若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎！
今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了！女神满脸通红还没来得急应我，我就被监考老师给赶出去了！！
前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“操你别闹，明显丫心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。。”
晚饭时不小心手机掉进火锅里。正在懊恼，突然锅里冒出来一个白胡子老神仙，跟我说：“我是河神，我都特么躲到火锅里了你还扔东西！！”
北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了” 男生非常激动说：“等我，我爱你！” 2个小时过去了，他还在国贸打车。。。4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面！
师傅问：“你抬头能看见什么？”“天空。”“天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。”于是师傅用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这只手掌，你若放不下，总是拉近放在眼前，你将看不到人生的太阳和蓝天。”师傅我看得到。“”。。。。”“师傅我真的看得到。”“杨戬你他妈给我闭嘴！！”
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